Практикум «Эффективное общение с родителями воспитанников ДОУ»

Стиль общения педагога с родителямиконсультация (подготовительная группа) на тему

Стиль общения педагога с родителями

Психологический словарь трактует термин «общение» как «взаимодействие двух или более людей, состоящее в обмене между ними информацией познавательного или аффективно-оценочного характера» [1]. Общение – это сложный процесс установления и развития контактов между людьми. Потребность в общении, потребность человека в человеке В.А. Сухомлинский назвал самой неискоренимой и самой человечной. Умение общаться дается человеку от природы или этому необходимо учиться? Конечно же, навыкам общения люди обучаются всю жизнь.

Успешность работы педагога, сопряженной с постоянными контактами с родителями и детьми, в большей степени зависит от умения его общаться. При этом ведущая роль в общении педагога и родителей принадлежит педагогу, так как он является профессионалом и официальным представителем образовательного учреждения.

Уже давно в педагогических кругах стала расхожей фраза: «Не так сложно работать с детьми, как трудно общаться с их родителями». Практически у каждого педагога найдется масса примеров, как нелегко бывает добиться взаимопонимания с родителями: кто-то отмахивается от советов воспитателя — «Мы вам их отдали, вы их и воспитывайте», кто-то избегает родительских собраний, другие начинают обвинять педагога во всех возникших проблемах и т.д. Поэтому педагогу важно знать структуру, стили общения, уметь находить выход из конфликтных ситуаций. В педагогической практике именно общение является важнейшим фактором профессионального успеха. По мнению М.И. Скаткина «Высокая техника педагогического общения — не только один из компонентов, но и ведущая составляющая педагогического мастерства».

В процессе взаимодействия друг с другом важным оказывается все: что мы говорим, как мы говорим, каким образом воспринимаем информацию партнера по общению. Поэтому первое и необходимое условие успешности взаимодействия педагога с родителями — это знание структуры общения.

Психологи выделяют три cоставляющие общения:

— Первая составляющая включает в себя восприятие человека человеком, в процессе общения.

— Вторая составляющая представляет собой процесс передачи информации: обмен мнениями, сведениями, желаниями — это то, что мы говорим.

— Третья составляющая подразумевает организацию совместной деятельности, взаимодействия в разговоре (как мы говорим, какие цели преследуем), которое может выражаться в давлении, уклонении, пассивности одного из партнеров.

Говоря об общении, необходимо уделить внимание самопрезентации педагога. Мы еще не успели ничего сказать, а мнение о нас уже сформировано, в соответствии с впечатлением, которое мы произвели на собеседника. Наш внешний вид: одежда, прическа, походка и многое другое подсказали родителям в какой манере с нами общаться. Поэтому очень важно для педагога преподнести себя: быть аккуратно одетым, в чистой обуви, чтобы это были туфли, а не мягкие тапочки без задников. Ведь родители, как и педагоги, «считывают» информацию с его внешнего облика, подстраиваются под определенное состояние собеседника. В это время педагог может уловить настроение родителя, отношение к себе, нащупать нужный тон, создать атмосферу делового взаимодействия. Как правило, учителя в школе достаточно серьезно относятся к своему облику, а вот воспитатели детских садов почему-то считают, что нет смысла стараться хорошо выглядеть и быть аккуратным, поскольку дети слишком малы и ничего не понимают. К сожалению, это ошибочное мнение, именно работники детского сада должны уделять особое внимание своему внешнему виду, которое является одним из факторов формирования внутренней культуры ребенка.

Следующий этап общения — речевое общение. Педагогическая практика показывает, что неверно выстроенное речевое сообщение может привести как к непониманию партнерами друг друга, так и к открытому конфликту. В.Н. Куницина в своей книге «Межличностное общение», приводит принципы построения речевой коммуникации. Они могут быть представлены в виде схемы.

Принципы построения коммуникации

В случае возникновения конфликта с родителями лучше придерживаться официальной манеры общения.

Для того чтобы вовлечь партнера по общению в контакт, необходимо сделать самые первые минуты удивительными, неожиданными, яркими, создать положительный эмоциональный настрой, А. Ф. Кони советует в начале беседы использовать «зацепляющие» крючки. Это может быть что-нибудь из жизни, какой-нибудь парадокс, неожиданный вопрос. «Зацепили крючком», и что дальше, успех гарантирован?

Эффективность и успех общения педагога с родителями будет зависеть и от стиля общения.

Первое экспериментальное исследование стилей общения было проведено в 1938 году немецким психологом Куртом Левином. В этой работе он указывает на то, что у каждого человека свой, характерный только для него, стиль общения с людьми. Он несколько изменяется в зависимости от партнёра и характера деятельности, но при этом сохраняя свои сущностные черты и свою уникальность. Стиль общения отражает специфику взаимоотношений между людьми, многообразную и в то же время неповторимую сущность личностей, включённых в диалог.

В наши дни выделяют много стилей общения, мы остановимся на основных:

Совместное творчество

В основе совместного творчества лежит единство высокого профессионализма педагога и его этических установок. Деятельностно-диалоговая схема этого общения ставит педагога и родителя в паритетное положение, когда ставятся общие цели и совместными усилиями находятся решения. В этом стиле, как на фотопленке, проявляются все личностные качества обеих сторон. Увлеченность общим делом – источник дружественности и одновременно дружественность, помноженная на заинтересованность, рождает совместный увлеченный поиск.

Авторитарный стиль

Согласно авторитарному стилю педагог все решения принимает единолично, отдает приказы, делает указания. При авторитарном стиле общения, решения принимаются педагогом и поступают родителям в виде директив, поэтому этот стиль часто называют директивным. В этом случае, по мнению педагога, его директивы не подлежат обсуждению, их надлежит неоспоримо выполнять.

Попустительский стиль

Характерной чертой попустительского стиля общения является незначительная активность педагога, проблемы с родителями обсуждаются формально. Педагог подвергается различным влияниям, не проявляет инициативы в совместной деятельности с родителями, часто не желает или не способен сам принимать решения, ограничиваясь формальным выполнением обязанностей и указаний администрации.

Стиль — дистанция

Без соблюдения дистанции педагогическое общение может скатиться к панибратско-снисходительным отношениям. Дистанция выступает как показатель ведущей роли педагога. Популярность этого стиля общения заключается в том, что начинающие педагоги нередко считают, что общение — дистанция помогает им сразу же утвердить себя как педагога, и поэтому они используют этот стиль в известной мере как средство самоутверждения. Но, использование этого стиля общения, в большинстве случаев, ведет к педагогическим неудачам, поэтому следует выбрать разумный диапазон его применения. Общение — дистанция в известной степени является переходным этапом к такой негативной форме общения, как общение-устрашение.

Стиль — устрашение

Этот стиль искусственно ставит партнера в зависимое положение, вызывая у того негативное отношение к противоположной стороне. Процесс общения оказывается жестко регламентированным, загнанным в формально-официальные рамки. Между общающимися возводится незримый барьер отчуждения.

Стиль — заигрывание

По существу, тип общения–заигрывания отвечает стремлению завоевать ложный, дешевый авторитет у родителей, что противоречит требованиям педагогической этики. Им часто пользуются молодые педагоги, чтобы быстро установить контакт с родителями, понравиться им, это вызвано отсутствием необходимой общепедагогической и коммуникативной культуры, умений и навыков педагогического общения, опыта профессиональной коммуникативной деятельности.

Менторский стиль

Менторский стиль общения появляется в случае, когда один из партнеров (чаще всего это бывает лицо, считающее себя «бывалым» человеком) добровольно или непреднамеренно принимает на себя роль наставника. Назидательно-покровительственный тон присутствует не только в диалоге, но и во всем его внешнем облике.

По мнению Г.Б. Мониной [2], эффективной техникой общения является использование стилей «адвокат» и «прокурор».

Стиль «адвокат» педагогу рекомендуется использовать в общении с родителями в следующих случаях:

— родители просят совета, обращаются за помощью, делятся своими проблемами, интересуются поведением и успехами ребенка;

-родители предъявляют ребенку завышенные требования и ждут от него слишком высоких результатов;

— педагогу требуется сообщить негативную информацию о ребенке. Разговор можно начать с позиций «адвокат», рассказав о ребенке хорошее, а затем переходить к неприятным моментам. О проблемах ребенка, педагог может говорить с позиций его защитника, человека, который искренне хочет помочь ребенку и родителям.

Педагоги со стажем часто жалуются на то, что они начинают рассматривать мир с позиций «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно», в результате чего появляется некоторая категоричность. Эта категоричность не способствует формированию доброжелательной атмосферы, т.к. собеседник боится открыто заявить о своей позиции, а негативная информация о ребенке, высказанная в критичном стиле о его поведении, часто воспринимается родителями болезненно, иногда даже агрессивно, перерастая в конфликт.

Во избежание углубления и расширения конфликтной ситуации педагогу необходимо выбрать нужный стиль общения, грамотно построить стратегию поведения. Конфликт «педагог-родитель», как правило, предполагает протекание его по типу «начальник-подчиненный», что и обуславливает поведение воспитателя как обвинительной стороны. И если раньше такое положение устраивало обе стороны, то в настоящее время родители, обладая определенными знаниями и опытом в области психологии, стремятся не допустить давления на себя со стороны работников детского сада.

Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и тем более осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к конструктивному соглашению. К.Томас [3] предложил способы регулирования конфликтов. Они представлены в табл.1

Табл. 1 Способы регулирования конфликтов

По мнению Л.Б. Невалина, можно придерживаться следующих рекомендаций, если вы вынуждены участвовать в споре:

— Не быть предвзятыми, даже при разных взглядах выявить хоть одну общую точку зрения.

— Не давать втянуть себя в пустую словесную перепалку.

— Не терять самообладания; бестактность, брань-признак слабости и отсутствие аргументов.

— Опираться на факты и логику.

— Быть лаконичным.

— Прогнозировать последствия своих слов.

— Не боятся критики в свой адрес, так как она помогает увидеть свои слабые места.

— Уметь признать свою ошибку.

— Избегать нечестных приемов в споре.

— Не попадаться на удочку комплиментов.

Перечисленные предложенные Л.Б. Невалиным варианты не исчерпывают всего многообразия выработанных в длительной практике стилей общения. Они могут дать самые неожиданные эффекты, устанавливающие или разрушающие взаимодействие партнеров при общении и находятся, как правило, эмпирическим путем. При этом найденный и приемлемый стиль общения одного педагога оказывается совершенно непригодным для другого. В стиле общения ярко проявляется индивидуальность личности каждого, и педагогов, и родителей.

Конструктивное общение между педагогом и родителями возможно при наличии общих установок понимания цели, направленной на успешное воспитание ребенка.

Можно ли сказать, что использование различных приемов поможет найти подход к любому родителю? Конечно, это не совсем так. Особенности характера родителя, его прошлый опыт, его психологические проблемы – всё это может стать серьезным препятствием на пути построения сотрудничества с педагогом. Никакие психологические приемы не гарантируют успешного результата. Однако, в большинстве случаев, если педагог постарается действовать продуманно и осознанно, выберет нужный стиль общения, ему удастся построить контакт, который станет основой продуктивного взаимодействия. Ведь цель у педагогов и родителей действительно общая.

Истинная родительская любовь

В первый год в работе с родителями большой очень значимой задачей стало: донести до сознания родителей разницу между истинной родительской любовью и ложной любовью.

Показать на жизненных примерах, дать им самим прочувствовать, что такое истинная любовь и что такое ложная любовь. На одной из наших встреч я медленно выразительно прочитала рассказ Н. Носова «Огурцы». После чтения, наступила тишина. Выдержав паузу, задала вопрос: «Кто из вас смог поступить так же как поступила с сыном мама мальчика, укравшего огурцы?».

И опять в воздухе повисла трепетная проникновенность в суть. Все единодушно признали, что не готовы отправить сына одного ночью, вернуть украденное. Тогда мы стали искать варианты: «А как же по-другому можно исправить такую ситуацию, чтобы из сына вырос честный парень?».

И тогда вновь произошла дискуссия, в которой родители общались между собой, а я наблюдала и слушала, узнавая их всё больше и больше. Они самостоятельно выдвигали решения, тут же их опровергали, делали новые и новые выводы, пока не пришли к единому мнению.

Истинная родительская любовь — это сформировать у ребёнка настоящие человеческие качества, строго следовать этому курсу без отклонений. А отклонения — это и будет ложная любовь.

А что делать с огурцами? Решили, что идти надо вместе с сыном и вернуть огурцы. Ну, уж коли время у нас сейчас такое не спокойное.

Мы «не выносили мусор из избы» — мы соблюдали человеческую чистоплотность

У вас может возникнуть вопрос: «А как же мы поступали, если у ребёнка проявлялась черта характера, которая приносила вред и самому ребёнку, и его окружению. Ведь не секрет в жизни группы регулярно возникают отрицательные социальные ситуации, которые невозможно решить без участия родителей в целях воспитания?»

Безусловно, в группе текла жизнь со всеми её подводными камнями, так же как и в нашей взрослой жизни. Все негативные ситуации мы стремились решать тоже самостоятельно, что называется не выносить мусор из избы. И если нужно было участие родителей, то только в целях формирования у ребёнка совестливости и неудобства от проступка и только в самых крайних редчайших случаях.

Всякий раз стремилась с каждым говорить на его языке. Нет смысла говорить, как плохо вёл сегодня себя Саша, или Серёжа. Надо понимать: им ПОЛОЖЕНО вести себя не по тем рамкам и формулам, которые прописали взрослые. Они ведь ещё маленькие и не знают мира взрослых и их правил.

Каждый раз я находила добрые слова о ребёнке, о его талантах. Не слащавила, не стремилась ублажить их слух, не стремилась им понравиться, говорила правду и только о хорошем, что есть в ребёнке.

В детском социуме (группе) закон – это воспитатель, и насколько воспитатель справедлив и честен, добр и жизнерадостен, зависит атмосфера группы и взаимопонимание с детьми и с родителями.

Неформальность укрепляет отношения

Всё больше и больше я понимала насколько важно вовлекать родителей в жизнь группы. Ведь основное время дети находились со мной, почти вся их сознательная жизнь протекала в рамках группы, а мамы и папы в домашних условиях в основном бывают озабочены бытовыми задачами, от которых их сложно отвлечь.

И дети активно помогали мне решать эту задачу. Пришла идея выехать на природу всей семьёй в выходные дни. Это была потрясающая поездка: папы с сыновьями готовили костёр, мамы с девочками хозяйничали на кухне. Абсолютно каждый был занят, участвовал в общем деле.

Если какая-либо мамочка принимала образ «заботливой хлопотушки-мамочки», забирающей инициативу в свои руки, на помощь приходила я. При этом не акцентировала её внимание на неправильности её действий.

Просто включала проверенный механизм воздействия детей на родителей, обращалась опять к самим ребятам с напоминанием, какие мы большие и самостоятельные, что к мамам надо относиться бережно и забирать большую часть работы на себя (детский навык манипулирования родителями обращала в позитивное русло, пригодилось).

Ну, а после сделанной работы, как полагается все удовольствия: строили снежную крепость, катались с горки, играли в игры, и конечно же большое застолье с вкусными шашлыками. Все сразу заметили, как много дети кушают (вот бы в д/с так), съедено было всё.

А на утро следующего дня, все отметили, что, приехав домой вечером, дети были спокойными, удовлетворёнными, усталыми и просто свалились спать раньше обычного. Проявили горячее желание, что почаще бы вот так собираться и выезжать за город. Сразу же наметили следующий выезд золотой осенью. Только вот погода не задалась в эту осень. Ну, ничего что-нибудь придумаем.

Мы можем сделать ребёнка счастливым

На самой первой встрече рассказала о себе и попросила родителей принять меня в свою семью, потому что общую задачу: как сделать так, чтобы ребёнок был счастливым, мы решать будем вместе. Заметьте: не воспитывать правильно ребёнка, а как сделать так, чтобы он стал счастливым. Очень важно продумывать каждое слово, каждую фразу, чтобы люди увидели и почувствовали искреннее доброе участие в их интересах.

А что может сделать нашего ребёнка счастливым? Простым вопросом я призвала родителей вникнуть: «Что делает НАС счастливыми?» Ох, и страстная была дискуссия. Перебрали все варианты счастья. Ко всеобщему удивлению сделали вывод, оказывается ни машина, ни квартира, не финансовое благополучие и прочее. Вроде бы простой вопрос, всё понятно.

Это как солнце светит. Ну, знаем мы, что такое Солнце, не удивить. Солнце и Солнце. Но, когда мы концентрируем внимание на Солнце, тогда начинаем понимать красоту, радость, исходящую от Него, тепло и что оно значит для жизни.

Следующим вопросом я снова погрузила родителей в их личный опыт: «С кем нам больше всего хочется общаться, к кому нас больше всего тянет, для какого человека ХОЧЕТСЯ сделать что-то хорошее?». (Продолжительная пауза для осмысления вопроса и начало дискуссии. Если заговорить самой и ответить, значит, проиграла, не получить ожидаемого результата).

Вывод вывели сами: Нас, лично, притягивают люди красивые, умные, культурные, деликатные. Грамотно выстроенные отношения являются основой для внешнего и внутреннего благополучия. Вот так наметились сами собой первые шаги в формировании привлекательной личности.

Как дети помогали мне воспитывать родителей

И потекла повседневная незаметная работа по созданию нашей большой семьи. Началась работа по оттачиванию каждой личности: формирование навыков самообслуживания, самостоятельности, различных моделей поведения. Давала детям максимальную самостоятельность во всех отношениях жизни в группе, с применением волевых усилий.

Естественно начались и трудности: всё, чему я учила детей в детском саду, не редко утрачивалось дома в семье. Некоторые родители не слышали меня. Например, одеваясь на прогулку, я только проверяла, как оделся ребёнок и, естественно завязывала такие трудные для них шнурочки, всё остальное дети делали сами, даже пуговицы застёгивали ВМЕСТЕ, не я.

Но утром наблюдаю картину как родители, торопясь на работу быстро раздевают ребёнка, делая за него всю его работу. Мои просьбы, не лишать ребёнка самостоятельности, не всегда находили отклика. Тогда я решила воздействовать на родителей через их же детей.

Я призывала ребёнка к самостоятельности путём напоминания о том, как он вырос, каким стал большим, многому научился по сравнению с ляльками из ясельной группы. «Не разрешай маме себя одевать, скажи: мама, я уже большой, я сам умею». При чём, говорила тут же в присутствии родителей. И ребёнок сразу забирал инициативу в свои руки. Так мы с ребятами отучили всех родителей делать разные действия за них — детей.

И подобных примеров много, где РЕБЯТА ПОМОГАЛИ мне «работать с родителями». На следующей встрече мы долго говорили, как погружаться в мир ребёнка, чтобы стать для него другом, соратником, о двуликой любви родителей к своему ребёнку.

Я не умничала, а просто стала одной из них

По любому вопросу, воспитательной задаче, я не доминировала в разговоре, не умничала, не читала лекции от лидеров-педагогов о правильности воспитания. Я просто стала одной из них.

Все знают, что грамотно составленными вопросами можно управлять дискуссией в нужном направлении, поэтому путём заранее продуманных вопросов и погружения родителей в жизненную ситуацию, я вовлекала их в дискуссии и к самостоятельному принятию решения.

На наших встречах они слушали не зачитываемые мною лекции, не меня, а друг друга, часто и много выражали свои мнения, подводили итог. Я же изучала их характер, отношение к ребёнку, к самим себе, к жизни в целом. Шаг за шагом мы развивали добрые отношения между собой.

Праздники или культура наших предков формируют Человеческие качества

Незамедлительно с шикарной программой сотрудники библиотеки приехали в наш детский сад на праздник «Петра и Февронии – день любви и семьи». Приехали с фольклорным ансамблем «Тагильские вечёрки».

Вечер был очень интересным и деятельным: сначала информационная часть, в которой речь шла об истории народного праздника. Далее творческая часть: были беседы и занимательные занятия на тему своей семьи, дети вместе с родителями рисовали, отгадывали загадки и ребусы.

После все вышли на центральную площадку водить хороводы: мамы, папы, бабушки, дедушки. А потом играли в русские народные игры. Многоголосье русского народного ансамбля заворожило всю округу, в детский сад стали стекаться люди с жилого квартала, получилось настоящее народное гулянье.

Было совершенно всё необычно, не стандартно. На следующий день в детском саду только и разговоров было, какой необыкновенный праздник был вчера. Родители встречались друг с другом в раздевалках, на лестничных клетках и делились впечатлениями: «А Вы видели вчерашний праздник?» Ведь родители из других групп совершенно случайно попали на этот праздник: был вечер, время забирать детей из детского сада.

О жизни нашей большой семьи можно говорить очень долго, это только несколько моментов, не учитывая рутинные бытовые дела: бурные подготовки к праздникам, совместные творческие работы, строительство снежных фигур на участке, выпекания тортов и много-много другое.

А заветную мечту или общую задачу «Как сделать ребёнка счастливым?» можно перефразировать попросту другими словами: как сделать себя счастливыми, потому что именно от того, счастливы ли наши дети, зависит наше счастье. Разве это не так?

А путь решения этой задачи один: формирование человеческих качеств характера в ребёнке, чем выше качества характера, тем благосклонней будет к нему судьба.

Как мы теряем счастье и благополучие своих детей в погоне за материальными благами

Много говорили, как в бесконечной повседневной суете, в погоне за материальными благами мы теряем самое главное в своей жизни – это счастье и благополучие детей. Я спросила их: «Когда вы в последний раз видели восход солнца, когда остановились рассмотреть капельки изумрудной росы на листве, когда присели в траву, чтобы услышать пение птиц, посмотреть на их жизнь, посмотреть на небо, плывущие облака?»

Погрузившись в личный опыт, к родителям, большинству, я уверена, судя по их высказываниям, пришло понимание, как много мы упускаем в жизни в погоне за бытовым комфортом.«Какое же счастье мы можем дать своему ребёнку, если мы с утра до вечера зарабатываем деньги?

Безусловно, одеть и накормить – это важно. Но разве это делает человека счастливым: еда, одежда? Разве материальные блага приносят счастье? Мы с вами одеты и сыты, но разве мы все счастливы? Нас постоянно что-то беспокоит, выводит из равновесия». (Хотелось убедить в важности принимать максимальное участие в личной внутренней жизни ребёнка).

Я призвала родителей, остановиться, сойти с дистанции бегов повседневной суеты и попробовать посмотреть на свою жизнь со стороны наблюдателя. Зачитала Дейл Карнеги «Письмо отца сыну». Все очень проникновенно слушали, чувствовалось: сердце тронуто. Некоторые попросили отксерить письмо для чтения дома в семье.

Мы договорились: дома каждый расставит приоритеты в своей жизни по их значимости и выявит что является самым важным в его жизни.